El "situationship" gay: cómo salir sin drama

El viernes pasado, Dani me escribió por Instagram a las tres de la mañana. "Carlos, necesito tu opinión de hombre gay con experiencia". No era la primera vez que un amigo recurría a mí para desentrañar los misterios de un situationship. En este caso, llevaba cuatro meses viéndose con un chico de Grindr que solo respondía a sus mensajes después de las doce de la noche, nunca lo presentaba a sus amigos y, lo peor, le decía cosas como "me encanta lo que tenemos, es especial" sin definir qué demonios era "lo que tenían".

El situationship —ese limbo entre el rollo esporádico y la relación formal— se ha convertido en el pan de cada día de la comunidad gay, especialmente en ciudades con apps de ligue. No es exclusivo de los hombres gays, pero en nuestro colectivo tiene matices propios: la presión por no "etiquetar" las cosas, el miedo al compromiso después de años de ocultamiento o la idea romántica de que "el amor verdadero no necesita nombres". Spoiler: sí los necesita.

¿Por qué caemos en el situationship?

No es casualidad que este fenómeno haya crecido al mismo ritmo que las apps de citas. En un mundo donde el sexo está a un swipe de distancia, las conexiones emocionales se vuelven más difíciles de clasificar. Pero hay razones específicas por las que los gays nos quedamos atrapados en estas dinámicas:

• El trauma del armario: Quienes salieron del armario tarde o en entornos hostiles suelen asociar el compromiso con el peligro. Mejor quedarse en la ambigüedad que arriesgarse a que alguien "se entere".
• La cultura del "no labels": Frases como "no me gustan las etiquetas" suenan progresistas, pero a menudo esconden miedo a la intimidad real. Si no hay nombre, no hay responsabilidad.
• La sobreoferta de opciones: En apps como Grindr o Tinder, siempre parece haber alguien mejor a la vuelta de la esquina. ¿Para qué definir algo si mañana puede aparecer alguien más guapo o con más likes?
• El mito del "chico malo": En la cultura gay, a veces se romantiza la idea del hombre inalcanzable, del que "no es de nadie". Como si el amor tuviera que doler para ser auténtico.

El problema no es el situationship en sí —a veces es justo lo que alguien necesita en un momento dado—, sino cuando se convierte en una trampa. Cuando una de las dos personas quiere más y la otra se escuda en la ambigüedad para no dar el paso. O peor: cuando ambas partes fingen que están contentas con la situación, pero en realidad están esperando a que la otra tome la iniciativa.

Señales de que tu situationship es tóxica

No todas las relaciones indefinidas son problemáticas. Hay parejas que funcionan años sin etiquetas y son felices. Pero hay banderas rojas que deberían hacerte replantearte las cosas:

• Te sientes ansioso cada vez que revisas el móvil esperando un mensaje suyo.
• Has dejado de hacer planes a largo plazo por si "él aparece".
• Tus amigos ya no te preguntan por él porque saben que siempre respondes con evasivas.
• Te dice cosas como "eres diferente" o "nunca me había sentido así con nadie", pero nunca te presenta a su gente.
• Te enteras de cosas importantes de su vida (viajes, cambios de trabajo) por redes sociales, no por él.

Si te identificas con más de dos de estos puntos, es probable que estés en un situationship que te hace más daño que bien. Y lo peor no es la situación en sí, sino la energía que gastas en justificarla: "Es que es complicado", "No es el momento", "Prefiero lo que tenemos a nada". Mentiras que te repites para no enfrentar la realidad.

Cómo salir sin (demasiado) drama

Terminar un situationship no es como romper una relación formal. No hay discusiones sobre quién se queda con el perro o cómo dividir los muebles. Pero sí hay emociones en juego, y si no lo manejas bien, puedes acabar en un bucle de mensajes borrachos a las cuatro de la mañana pidiendo explicaciones. Estos son algunos pasos para salir con dignidad:

1. Sé claro, pero no cruel. No des rodeos del tipo "necesito espacio" o "creo que deberíamos ver a otras personas". Di directamente lo que sientes: "Me he dado cuenta de que quiero algo más definido, y como sé que tú no, prefiero terminar esto". Si te pregunta por qué, no entres en detalles. "Porque yo lo siento así" es suficiente.

2. Bloquéalo en redes sociales (al menos por un tiempo). No es por venganza, sino por salud mental. Ver sus stories o sus likes te mantendrá enganchado a la ilusión de que "quizá cambie de opinión". Si en un mes no ha dado señales de vida, es que no le importaba tanto como creías.

3. Prepárate para su reacción. Hay dos escenarios típicos: o se hace el ofendido ("¿Cómo puedes hacerme esto después de todo lo que hemos vivido?") o finge indiferencia ("Bueno, si es lo que quieres…"). En ambos casos, no cedas. Si vuelve con promesas de cambiar, recuerda que ya tuvo meses para hacerlo y no lo hizo.

4. No idealices el pasado. Es fácil caer en la nostalgia: "Pero si lo pasábamos tan bien", "Era tan especial". Sí, pero también era confuso, inestable y, sobre todo, unilateral. Lo especial no era la relación, era la química. Y la química sin compromiso es solo un chispazo, no un fuego.

5. Date tiempo para sentir el duelo. Aunque no fuera una relación formal, duele perder la esperanza de que "algún día" las cosas cambiaran. Llora si lo necesitas, habla con tus amigos, escribe en un papel todo lo que te molesta de la situación y quémalo (literalmente o en sentido figurado). Pero no idealices lo que viviste. Era bonito, pero no era suficiente.

El situationship no es un monstruo. Es solo una etapa más en el complicado mapa del amor gay. Pero como todas las etapas, tiene un principio y un final. Lo difícil no es salir de ella, sino aceptar que mereces algo que no te haga preguntarte a las tres de la mañana si lo vuestro es "algo" o solo un "por ahora".

Y si después de leer esto sigues con dudas, recuerda lo que siempre le digo a mis amigos: si tienes que preguntarte si es una relación, es que no lo es. Lo que sí es seguro es que hay alguien ahí fuera que no te hará adivinar lo que siente. ¿O acaso no es eso lo que todos buscamos?

Si este tema te resuena, cuéntanos en el chat: ¿has estado en un situationship que terminó mal? ¿O quizá eres de los que prefieren no definir las cosas?